Sin embargo a veces pienso en que ya tengo 27 años, y pienso en mi futuro y en seguir viviendo sola. ¿Nunca voy a tener alguien a mi lado? Nunca me interesaron las relaciones temporales, si estoy con alguien es porque quiero que esa persona me acompañe toda la vida. Entonces imagino mi vida, llena de viajes, arte y gatos. Y nadie con quién compartirla. Me da un poco de tristeza. A veces quisiera ser más simple, más superficial, más como todos. Conformarme con la mierda con la que todos se conforman. No puedo. Tengo demasiada empatía, demasiada sensibilidad, mi forma de sentir las cosas es tan intensa. Es tan difícil ir por la vida así. Tal vez sea parte del karma del tipo de personalidad INFJ o highly sensitive, pero las veces que quise suicidarme fue usualmente disparado por una nueva decepción; es esa eterna confirmación de que todos me decepcionan, de que en la mayoría de las personas sólo hay egoísmo. Es ese ver que en las malas se borran todos, es ese asco hacia el ser humano lo que hizo que tenga sobredosis. Es ese no soportar otra decepción y sentirme tan, tan sola. Absolutamente sola en todo, como siempre. Como si fuera un alien. Como si nadie más compartiese mis códigos, mis principios. Como si nadie me viese como yo me veo, también. A veces realmente pienso en morir. Es jodido vivir como ermitaña. Tengo muchísimos momentos de felicidad y de verdad hacía bastante que no tenía ideas de muerte, pero a veces pienso ¿qué pasa si transcurre toda mi vida sin encontrar gente como yo? Sin aliados, sin amor con Otros. En puro aislamiento. No quiero vivir así, tampoco. A veces pienso que tal vez exagero y pongo al mundo en mi contra. O que en todo caso yo me habré buscado gente egoísta.